Классический дебют для маленького спорщика — известный всем психологам «кризис трех лет», начало которого может колебаться от двух с половиной до трех с половиной лет. Такой кризис — это норма. В это время закладываются основы личности ребенка.

Становясь старше, ребенок требует все большей свободы. И вы должны дать ему эту самостоятельность. Конечно, соблюдая все меры предосторожности, ведь, конфликтуя и споря с вами, он как бы проверяет себя и вас на прочность. Находитесь всегда рядом, незаметно направляйте его активность и тактично подстраховывайте в поисках себя в нашем сложном мире.

Спорьте по правилам

    Дискутируя с ребенком, не забывайте о том, что вы физически больше, выше и сильнее его. Следите за тем, чтобы во время разговора не подавлять ребенка. Иногда такое давление может приводить к испугу, нервным тикам и расстройству сна. Старайтесь общаться так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а ваш голос не заглушал голос дочки или сына. И контролируйте жестикуляцию.

   Поскольку энергетика ребенка сильно уступает энергетике взрослого, то обязательно следите за тем, чтобы ваши споры не затянулись и не истощили ребенка. Старайтесь по возможности не переходить на крик сами и обучайте детей контролировать свои эмоции.

   Ребенок обычно целиком «вкладывается» в спор. Следите, чтобы спор не походил на игру кошки с мышкой. Если вы видите, что у него дрожат губы и руки, меняется голос, глаза «на мокром месте», то под каким-нибудь благовидным предлогом аккуратно сверните дискуссию. Например: «Ой, ты только посмотри, твой любимец Рекс принес нам свою игрушку. Хочет с нами поиграть. Какая же у нас умная собака! Как хорошо ты ее воспитываешь!». Переключите внимание на что-нибудь интересное, иначе ребенок останется в напряжении

   Если ребенок еще мал, то очень хорошо помогают разрешать конфликты ролевые игры с участием игрушек. Например, вы берете куклу, подходите к мишке и говорите за куклу: «Привет, Мишка! Я сегодня утром чистила зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок, естественно, находится рядом. Будет очень здорово, если вам удастся вовлечь его в игру, чтобы он отвечал, например, за плюшевого мишку. Такого рода дискуссия между вами от имени игрушечных персонажей — хороший способ воздействия на детское сознание. Если уж кукла чистит зубы, то, бесспорно, и ребенок должен чистить.  

    Если же во время спора ваши эмоции были накалены, если вы стали хоть немножко, но противниками, то спустя некоторое время постарайтесь тактично и незаметно для ребенка создать ситуацию, в которой вы выступите единым фронтом. Пошутите над собой или над чем-нибудь посторонним. Например: «Что же я за растяпа! Совсем забыла тебе сказать, что тетя Маша с Танечкой ждут нас завтра в гости. Давай готовить маленькие подарочки, у тебя это так здорово получается!». И еще один важный момент — обязательно коснитесь ребенка, похлопайте, погладьте, обнимите. Чем старше ваш ребенок, тем тактичнее вы должны это делать.

Правило «сэндвича»

В деловой психологии специалисты, обучающие руководителей правильно критиковать своих подчиненных, рекомендуют им применять правило «сэндвича». Сначала вы говорите человеку что-либо позитивное о нем: «Ты всегда отлично справлялся с подобными делами» — это «булочка» снизу. Потом говорите о том, что сделано неправильно: «Это ты сделал не очень хорошо, давай вместе подумаем, как переделать, какие у тебя соображения на этот счет» — это «начинка» сэндвича. И наконец, «булочка» сверху — опять позитив: «Я уверен, что у тебя все прекрасно получится, ты, как всегда, справишься».

Попробуйте применить это правило при ведении споров с детьми — заканчивайте все дискуссии на позитиве по отношению к ребенку. Особенно это важно, если вы выиграли в споре с ним и доказали, что он был в чем-то не прав. В этом случае воздержитесь от торжества, пощадите его самооценку.

Если же вы проиграли спор, то спокойно и с достоинством признайте свою неправоту, похвалите ребенка за настойчивость, сообразительность и принципиальную позицию. Такой шаг только поднимет ваш авторитет в его глазах.

Кстати, хорошей моделью спора является поведение во время любых соревновательных игр — от футбола до шахмат. Вы можете взять оттуда взаимные обязательства «честной игры» и такой прекрасный обычай, как рукопожатие после встречи. Умение выигрывать без злорадства и проигрывать достойно формируется в процессе игры, а не в результате скучных нотаций.

Не силой, а умением.

Очень часто в споре против ребенка выступает «сборная команда» взрослых. Мы-то, взрослые, полностью убеждены в своей правоте и сообща ее отстаиваем. Да и, если признаться честно, в одиночку не всегда убедишь ребенка.

И все же постарайтесь не создавать коалиции. Ребенок может почувствовать, что все против него, может поспешно решить, что его никто не любит и не понимает.

Возьмите, например, такую ситуацию: на улице прохладно, вы хотите убедить ребенка в том, что ему надо одеться потеплее, а иначе он может простудиться. Ребенок упрямо твердит, что ему вовсе не холодно, даже жарко. На самом-то деле в его мальчишеской компании одеться «слишком» тепло — это «не круто». Но в этих причинах ребенок, как правило, не признается.

Поскольку речь идет о здоровье, то один из супругов обращается за «подкреплением» к другому, потом подключаются бабушка с дедушкой. В результате такой массированной атаки, когда наша взрослая победа, казалось, была уже близка, ребенок со слезами на глазах объявляет, что он вообще гулять не пойдет.

Чтобы этого не произошло, попробуйте проявить гибкость, пусть ребенок сам придет к нужному вам решению.

Сократический диалог.

Науке о дискуссиях известен этот метод, описанный еще Платоном. Его суть состоит в том, чтобы наводить собеседника на нужную мысль с помощью специально подобранных вопросов: «А зачем, как ты считаешь, я предлагаю тебе одеться потеплее?», «А как ты думаешь, ты хорошо будешь выглядеть с синим от холода носом?», «А ты уверен, что сможешь в легкой одежде гулять два часа?», «Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти завтра с папой на хоккей?». С помощью таких вопросов вы превращаете спор из обычных препирательств в процесс размышления вслух, где вы не навязываете ребенку свою позицию, а помогаете ему путем рассуждений прийти к логичному и правильному решению.

Как не надо спорить.

Не спорим, а анализируем.

Всем известно, что в споре, мы больше говорим сами, чем слушаем оппонента. Множество телевизионных программ, где участники жарко и самозабвенно спорят друг с другом, заботясь лишь о том, чтобы высказаться, являются тому яркой иллюстрацией.

Настаивая на своем, обязательно выразите понимание чувств ребенка: «Я понимаю, что тебе сейчас очень неохота делать уроки (убирать в комнате, заниматься музыкой)», «Да, я вижу, что тебе хотелось бы погулять».

Дайте понять ребенку, что испытываемые им чувства вполне нормальны. Более того, даже вы, авторитетный и почти непогрешимый взрослый, сами испытываете нечто подобное: «Ты знаешь, я тоже сейчас предпочла бы посмотреть, какой-нибудь сериал вместо того, чтобы стоять у плиты и готовить всем нам ужин».

Желательно, чтобы любой спор помогал ребенку совершенствовать навыки общения, — это первое. И второе — развивать его «внутреннего взрослого», отвечающего за умение взвешенно и спокойно принимать решения.

Анализируйте вместе с ребенком действия и поступки книжных и киношных героев, их манеру общения друг с другом. Это хороший способ заставить его задумываться и над своим поведением. Задавайте ребенку вопросы типа: «А как ты бы поступил на его месте?», «А можно было бы сделать это иначе?».

Очень здорово рассказывать сыну или дочери истории из своей жизни. Пусть ребенок знает, что вы тоже когда-то сталкивались с подобными проблемами, как и он сейчас, что ошибались и все же находили способы решения разных жизненных задач. Это поможет ему определить свое место в мире, в семье, откорректирует его самооценку: «Оказывается, мой папа тоже когда-то получал двойки и ничего — потом исправился и даже женился на моей замечательной маме. Может быть, и у меня все будет хорошо?»

Как наше слово отзовется.

Споря о чем-то с ребенком, придерживайтесь такого правила — после высказывания своего мнения надо добавить: «на мой взгляд», «по моим сведениям», «с моей точки зрения». Это будет означать, что и ваш ребенок, и вы не считаете свое мнение абсолютной истиной, что вы, как спорщики, допускаете, что у вашего оппонента может быть иное мнение.

Нам надо помнить, что, во-первых, истиной редко кто-либо владеет в одиночку, а во-вторых, любой спор имеет два уровня: рациональный и эмоциональный. Зачастую эти два уровня очень тесно соприкасаются между собой, и взрослый, как более ответственный участник спора, всегда должен думать, «как наше слово отзовется» не только в мозгу ребенка, но и в его душе.

Кроме того, имейте в виду, что спор — это всегда конфликт. И очень часто ребенок идет на этот конфликт от переживания внутреннего одиночества. Лучше негативное внимание, чем никакого, как бы решает он. В данном случае споры — это завуалированная просьба ребенка о внимании, о ласке и любви.

Еще одна распространенная причина частых споров, особенно у подростков, — накопившееся раздражение ребенка на сверхконтроль со стороны родителей. Что здесь можно посоветовать? «Увеличьте «длину поводка», вспомните, что вы родитель, а не погонщик мулов, что вы самый близкий человек для вашего ребенка и никого роднее на всей планете у него нет.

И еще. Если в обычном споре рождается истина, то в споре родителя с ребенком, помимо истины, рождается дружба, рождается настоящая семья.